ПИСЬМО ВСЕМ УСТАВШИМ МАМАМ...

Мама ведет маленькую дочь в школу, держа её за руку. В этот момент у неё в голове не перестают всплывать мысли о массе дел, которые нужно сделать: зайти в магазин за продуктами, убрать дом, приготовить еду. Ей изрядно надоели все эти бытовые задачи, которые приходится выполнять каждый день. Иногда так хочется, чтобы дочь поскорее выросла и смогла сама ходить в школу. Может быть, хотя бы тогда у мамы появится несколько свободных часов или они с мужем смогут несколько дней отдохнуть вместе. В семье также есть младший сын, который все время капризничает и плачет ночами. Ночи в последнее время стали казаться ей просто бесконечными, она просто мечтает об отдыхе хотя бы на пару часов.

Но вот какое письмо она написала. Её слова поражают:

«Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше.

Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то.

Когда у вас была свобода, время.

Когда было намного меньше поводов для беспокойства.

Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее.

Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него.

Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий.

Но не забывайте….

Все бывает в последний раз.

Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью.

Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня.

И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна.

Однажды вы будете нести его на руках.

А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же.

Вечером вы будете купать его в ванночке.

А потом он вдруг захочет мыться сам.

Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу.

А потом уже никогда об этом не попросит.

Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого.

Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком.

Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать.

Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрите испачканное личико.

Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки.

Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз.

Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет».

Эти слова помогут всем родителям, измотанным ежедневными проблемами и заботами. Быть матерью – тяжелый труд, но это также огромное счастье и уникальный опыт, полный моментов, которые мы с нежностью храним в памяти и по которым рано или поздно будем скучать.

Терпения Вам, дорогие родители!!!

6 способов убедить ребёнка отложить айпад 

Что делать, чтобы ваши дети дома развлекались не только с гаджетами ?

«Моего ребёнка ничего не интересует, кроме примитивных игр на планшете и залипания в соцсетях», — думает большинство родителей, и глубоко заблуждается. Способов отвлечь ребёнка от гаджетов великое множество. Главное — научиться слушать и не лениться. Ольга Уткина признаёт, что ей было скучно и неинтересно играть с ребенком, и делится своими советами, как эти чувства побороть. 

В какой-то момент я заметила, что айпад перестал быть редким развлечением для коротания времени в очереди у врача или в дороге, а превратился в манию. Если мы с детьми не идём гулять, то семилетняя Кира может на два, а то и на три часа зависнуть, по пятьдесят раз прокручивая в YouTube ролики подростков-блогеров, которые играют в Майнкрафт. Или сама будет резаться в Майнкрафт. Если мы пойдем гулять или в гости — тогда да, айпад будет повержен, и на прогулке она будет отлично играть с друзьями. Но если мы дома, то ни рисование, ни пластилин, ни куклы-конструкторы-наклейки с айпадом не сравнятся.

Муж начал ворчать: «Просто ей ничего не интересно. Мы с тобой в её возрасте читали Робинзона Крузо, мифы Древней Греции, ходили на музыку, на рисование, а что она хочет? Сидеть дома и пялиться в айпад!». Я начала чувствовала себя виноватой в том, что вместо чтения и музыки моя дочь смотрит идиотские ролики в интернете, и из-за этого начала её попиливать. «Почему ты не хочешь ходить на кружки? — бурчала я. — Есть танцы, пианино, керамика!». «Я не хочу туда идти, — отвечала она, — я хочу быть с тобой дома, я не хочу на кружки». «Со мной — это значит пялиться в айпад!» — раздражённо выпалила я и тут же сама себя срезала. Ну конечно!

Это не ей ничего не интересно, это мне ничего, связанное с ее досугом, не интересно. Это мне с ней неинтересно. Это я постоянно отказываюсь поиграть с ней, и ей приходится брать айпад. Сколько раз я слышала от совершенно адекватных, заботливых и внимательных родителей: «Мне неинтересно играть с моим ребёнком». Сходить вместе в кино, в гости, встретиться с другими детьми, сводить на кружок, — то есть провести время там, где ребёнок уже априори будет занят, — это да. А вдвоем поиграть дома в куклы, побеситься, провести время на детской площадке, где нет знакомых, — это уже трудно и скучно. И рука то и дело тянется к айфону: что же нового там произошло за последние пять секунд в фейсбуке, ну-ка проверим. И каждый раз потом стыдно и досадно, но с удовольствием вовлечься в игру всё равно не получается. Ребёнок же либо требует нашего участия, либо торчит в планшете. А нам-то ведь ах как хочется, чтоб он и дурацкие видеоролики не смотрел, и поскорее научился сам себя занимать: строил бы в тишине домики Лего, рисовал, лепил. Но он всего этого почему-то не делает, а хочет либо родителя, либо планшет. И что с этим делать? Вот к каким выводам я пришла:

Я плохо знаю, что на самом деле интересно моему ребенку
Я решила так: не может быть, чтоб кроме айпада моей дочери не было интересно вообще ничего. Я усадила её на диван, дала ей листочек и фломастер и попросила написать список занятий, которые кажутся ей не менее классными, чем просмотр роликов в интернете. В итоге у нее вышел список из 13 пунктов! Немало для человека, который якобы ничем, кроме интернета, не интересуется. Так я поняла, что она обязательно отложит айпад, если предложить ей поиграть в интересную настольную игру, затеять готовку или разрешить провести какой-нибудь безобидный химический опыт. Бесполезно петь зависшему в айпаде ребёнку о том, как здорово сесть порисовать или как важно читать книги, зато можно сходить в магазин и принести пачку соды, бутылку уксуса и пищевой краситель.

2. Мне сложно раскрепоститься, я постоянно думаю о том, как глупо выгляжу со стороны, прыгая козлом по детской площадке

Недавно Кира провела вечер в гостях у школьной подруги и вернулась совершенно счастливая. «Во что вы играли?» — спросила я. «Мы пукали на громкость и это было очень весело!» — нимало не смутясь ответила Кира. Чем глупее, тем смешнее! Дети любят дурачиться и идиотничать, они не боятся выглядеть глупо или нелепо, зато этого часто очень боятся взрослые. «Фу, что за бред! Какая гадость! Я не хочу в это играть! Это глупо!» — вот наш частый ответ на предложение побеситься. На самом деле мы просто боимся выглядеть по-идиотски. Я, например, очень стесняюсь танцевать. И раньше, когда дети начинали скакать под музыку, я просто садилась на диван и наблюдала. А в какой-то момент решила перебороть себя и начала прыгать вместе с ними. Сначала чувствовала себя очень глупо, но потом вошла в раж, и теперь это наша с ними любимая история — попрыгать дома под музыку.

3. Мне лень убираться после игры, и я отказываюсь играть

На прошлой неделе я решила перебороть лень и устроить день готовки: мы замесили и раскатали тесто, наделали кружочков и налепили кривых, но вполне съедобных пельменей. С самого начала я решила не одёргивать детей по любому поводу, а дать им свободу — пусть делают криво, косо, как угодно, пусть рассыпают муку. Особенно зверствовала полуторогодовалая Лида. Первые минут 15 было трудно удержаться от замечаний, потом всё пошло прекрасно. Дети совершенно озверели от счастья, Кира вдруг впала в страшное возбуждение, начала орать и хохотать, и я поняла, что чуть ли не впервые вижу свою дочь испытывающей такое удовольствие от игры не с друзьями на площадке, а от какого-то занятия со мной.

Ничего осмысленнее кинопросмотра или болтовни по дороге из школы и перед сном у нас никогда особо не получалось. Всё общение всегда было либо «по делу», либо «по душам». А так, чтобы просто вместе поиграть и повеселиться — такое выходило редко. Потому что резать аппликации — это мусор на полу, пластилин — он по всей квартире, готовка — это вообще катастрофа. После приготовления пельменей тесто было даже на стенах в ванной — но я точно знаю, что на этой неделе мы опять будем что-нибудь готовить. Потому что это явно доставляет моим детям огромное удовольствие.

4. Я не показываю детям в интернете то, что интересно мне самой, а лишь критикую их выбор

Сначала я пыталась бороться с айпадом, введя строгие рамки — два часа в день. Но потом поняла, что это ерунда, ведь кроме подростков-блогеров в интернете есть ещё куча интересного. Например, наше самое простое и любимое развлечение — YouTube-пати. Шанс и самой провести время так, как нравится, и показать детям классные клипы. Мы с Кирой теперь можем пару часов провести, поедая чипсы и ставя друг другу любимые песни. А вчера сижу и слышу, она взяла айпад, но включила не Ивангая, а Passenger Игги Попа. Значит, всё не зря!

5. Мне проще отказаться от игры, если я устала, чем включить фантазию

Недавно подруга научила меня гениальной игре на случай, если мама уставшая и хочет лежать, дети хотят играть, а планшет уже дымится. Выдаёшь детям аквагрим, детскую косметику, да или хоть акварельные краски, ложишься на диван и разрешаешь превратить себя хоть в Бэтмена, хоть в Шрека. Правда, потом придётся умыться, но зато можно одновременно играть с детьми и лежать на диване, даже не открывая глаз. Иногда днём, если я чувствую, что совсем устала, то зову детей «поваляться». Мы идём в кровать, я строю шалаш из одеял и подушек, ложусь туда и ничего не делаю, а они ползают по мне, заворачиваются в простыни, вопят и прыгают. Иногда мне даже удаётся поспать в этот момент. Кира это «валяние» страшно любит, и, если я зову, всегда тут же выключает айпад и бежит бить сестру подушкой по голове.

6. Я не осознаю, как много могу получить из общения с ребенком: мне кажется, что ребенок ничего не «отдает», и мне скучно

Часто «скучно» нам бывает с людьми, от которых мы не получаем возможности продемонстрировать свои достоинства и покрасоваться или каких-то новых знаний. С ребёнком вряд ли получится обсудить нового фон Триера, но если брать эмоциональную сферу, то здесь ребенок может многому нас научить. Многие взрослые на самом деле так и остались детьми, и в тот момент, когда мы ждем от мужа или подруги «взрослой» реакции, у них внутри бушует трёхлетка. Общаясь со своим ребенком, мы можем не зацикливаться на деталях того, как «паровозик пришёл в гости к лошадке», а попытаться понять механизмы возникновения обид и противоречий и методов их разрешения.

Игра — это отличный повод вслух обсуждать чувства и эмоции ребенка. В игре мы учимся терпеливому обсуждению и анализу, которые потом намного проще использовать в общении и со взрослыми. Почему паровозик обиделся на лошадку, и как им помириться? Что ты чувствуешь, когда проигрываешь? Мне не очень нравятся правила этой игры, и я бы хотела их поменять, давай попробуем это обсудить. Да, паровозик и лошадка сами по себе — это не самое захватывающее занятие в мире, но если превратить их в инструменты для обсуждения эмоций, то можно стать этаким домашним психологом и научиться лучше понимать своего ребёнка и окружающих взрослых тоже.

КАК ПОЛУЧАЮТСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.

Приведу пример. Ко мне привели на консультацию девочку 9 лет. Родители были крайне недовольны тем, что она очень долго делает уроки, и вообще ничего не хочет делать, любое действие совершает только по принуждению. Ее папа хочет чтобы она серьезно занималась спортом, а она делает это только из-под палки.
Стали подробнее разбираться в ситуации, выясняется, что родители контролируют каждый шаг девочки, сами устанавливают для нее цели, к которым надо стремиться, следят за тем, чтобы она выполняла все необходимое для из достижения. У нее просто нет вариантов, жить иначе ей не разрешено. Как только у нее появляются свои цели, они тут же противоречат родительским. И тогда девочка выбрала путь - расслабиться и плыть по течению, делать все как они хотят, но все равно с душой это не получается. А ее родители, они же добра хотят дочке, хотят чтобы она выросла хорошим образованным человеком. Но что-то пока всем от этого плохо.

Почему так происходит? Где граница между необходимой заботой о ребенке и удушающим контролем? Как получаются самостоятельные дети?

Чаще всего усиленный контроль над ребенком запускается родительской тревогой. Матери кажется, что если она будет тщательно следить за ребенком, то с ним ничего не случится. Изначально у нее нет доверия к миру, нет ощущения, что все будет хорошо с ней и ребенком. Она пытается максимально обезопасить ребенка от каких-либо неприятностей. В раннем возрасте, это много ограничений по передвижению ребенка, ему никуда нельзя ходить, многое нельзя трогать. Так с самого детства подавляется исследовательское поведение, ребенок лишается опыта взаимодействия с миром.

Он постепенно приобретает мамино ощущение, что мир для него опасен. Позже это ограничение ребенка в желаниях, целях, потому что они не вписываются в родительскую безопасную картину. Например: «Общаться с этим мальчиком нельзя»; «В театральный институт поступать нельзя» и т.д. Ребенок привыкает к родительским жестким рамкам, присваивает их. И дальше, будучи взрослым, в жизни он сам себя во всем ограничивает, становится несвободным. Выбирает нелюбимую работу, нелюбимую жену, боится что-либо поменять, попробовать.

И есть другая позиция родителей. Они дают возможность ребенку получить разный опыт в жизни, и самому в дальнейшем решить, что ему подходит, а что нет. Эти родители более спокойны и больше доверяют миру. Они знают, что ребенок сам сможет найти для себя комфортное место в жизни. При этом, конечно, не перестают о нем заботиться.
Но делают только лишь самое необходимое, ставят рамки, в которых ребенку безопасно. Например, когда ребенок маленький, его не подпускают к опасным вещам (ножам, розеткам, горячим утюгам), но во всем остальном предоставляют свободу. В более старшем возрасте ребенку дают возможность выбора занятий и друзей, но предупреждают об опасностях, которых нужно избегать. Конечно, ребенок не всегда поступает так, как хотелось бы родителям, но они дают ему возможность приобрести свой опыт. Как правило, такие дети более спокойны и свободны в жизни.

Автор Диана Сапегина 

Два волшебных слова важнее, чем «спасибо» и «пожалуйста»

Вчера мы гуляли и случайно оказались на закрытом катке. Отыграли хоккеисты, машина почистила лед, и вышли кататься пары и подающие надежды маленькие фигуристочки. Моя дочь стояла завороженная, смотрела на них и не хотела уходить. Долго наблюдала, что-то взвешивала, о чем-то думала... Она очень хотела покататься. Но у нас было много НО. Ей всего 2,5 года, коньков ее размера в прокате и в помине не было, я спешила по своим делам, каток закрывался через 20 минут. Но Таша очень хотела покататься, так просила, как будто все стояло на кону. И я сказала:

«Ну давай попробуем!..»

Взяли самые маленькие коньки 25 размера, напихали в носок скрученные бахилы, зашнуровали потуже и пошли на лед. Маленькие ножки не слушались, заплетались, разъезжались ? в общем, вели себя так, как и положено в первый раз на льду. Через 20 минут каток закрывался. И, конечно, Таша была расстроена, но еще больше была восхищена и вдохновлена тем, что мы попробовали.

Мы обнаружили эти два волшебных слова, когда Таше было около года. Когда мой муж впервые их произнес, они будто открыли целые миры экспериментов для нас.

- Папа, давай слепим робота из снега!
На улице -15.
- Холодно, Таш, снег совсем не липкий и рассыпается...
- Папа, давай попробуем!

И они пробуют. И ведь получается.

«Папа, давай попробуем смешать все краски руками!»

Или: «Мама, я хочу помогать тебе варить суп». Суп горячий, нож острый... Конечно, мне проще самой все сделать, но она говорит: «Я так хочу тебе помогать! Давай попробуем!» Давай. Немного практики, и вот она действительно помогает мне варить суп. Ее обязанности ? резать картошку и тереть морковь. Да, не очень ровно и не очень быстро, да, я стою рядом и сто раз говорю убрать пальцы подальше, но мы попробовали, и это работает.

Дети, в том числе внутренние дети, просто ликуют в моменты «давай попробуем!» И кажется, да, так уж устроено детство: пробовать, любопытничать, браться за все, что придет в голову, не задумываясь о последствиях. Но и взрослым этот навык помогает снять с себя лишние обязательства, посмотреть друг другу в глаза и решиться на новое приключение, чтобы захватило дух, посмеяться заливисто или пожать плечами, если не получится здорово.

Волшебство в том, что мы делаем это вместе, поддерживая друг друга, экспериментируем, готовы к тому, что не получится сразу, ничем не рискуем, просто пробуем и все.

«Давай попробуем!» ? история про уязвимость, мы как бы говорим: «Я не знаю, что получится, я не умею, не уверен, не ручаюсь за результат», но именно эта искренность и желание шагнуть вместе в полную неизвестность заставляют бегать мурашки по спине! А еще это способ найти выход из самых непростых и запутанных отношений. «Я запутался. Давай попробуем поговорить» или «Мне сейчас очень непросто, давай попробуем по-другому».

Почему нет?! Давайте попробуем!

Ни одна сломанная вещь не стоит слез сына?

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дитя и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А то ишь ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем, какая-то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда… а я… а он… и объектив упал. Вот».

Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.

Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время смотрю, тащит колонки на стол. Зачем? – спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.

… У него колено травмировано, уже третий месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учитель еще приходит. А пацану девять лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это и аж сердце защемило. Да крутись, оно думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За не мужские поступки тоже. За вранье. А за это… Гори они огнем эти железки со стекляшками!

Слова ему не сказал плохого за объектив, ни ругал, ни наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.

… А потом вспомнил, как я отцу в шестнадцать лет разбил машину. Август 1989 г. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок, не рассчитал и, промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорёжена, причем у машины от удара, у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму. Он посмотрел на меня, молча оделся и ушел к машине, которая все еще торчала в канаве. Потом приехавшим гаишникам пояснил, что сам был за рулем и не справился с управлением. А мне ни слова ни полслова упрека. Только сказал – живой? И ладно…

Ни одна сломанная, тем более не специально, вещь не стоит ругани между любящими людьми. И что бы мне ни говорили доморощенные педагоги-теоретики, сейчас я поступил правильно. Как и мой батя. И я очень хочу надеяться, что похож на него. И не только этим поступком. И мой сын будет похож на меня в том хорошем, что есть во мне.

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию 

Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Не делать того, что то и дело совершают очень многие родители… 

Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.
Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

Разбор полетов

Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"

Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить. Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

"Думай о хорошем!"

Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!"

В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.
Зато не пьет! Зато не бьет! Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит, и т.д.

"Тебе показалось!"

Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.

В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.
"Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем?

А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!"

Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

"Ну я же тебя люблю!"

Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.

В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился? Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".

"Он не хотел тебя обидеть!"

В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

"Он просто пацан!"

В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

"А по попе?"

Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.

"Ты ему нравишься!"

"Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?"

Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет. Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

"А ты скажи ему..!"

Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми? Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.

"Что это на тебе надето?"

Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.

И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

Излишняя вежливость

Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)? Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь. И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.
 Наталья Калашникова

"Я – хороший!": как сохранить самооценку ребенка в школе

Какие действия и слова родителя влияют на самооценку ребенка? Что происходит с ней в школе? Почему дошкольники верят в себя, а с 1-2 класса их самооценка устойчиво падает? Как и сколько хвалить ребенка?

Давайте начнем с того, что мы понимаем под словом "самооценка". Это значимость, которой человек наделяет сам себя, свои способности, отдельные стороны своей личности. Самооценка тесно связана со способностью ребенка противостоять давлению сверстников. Мы не хотим, чтобы наши дети начали курить или попробовали наркотики.
Оказывается, что дети с позитивной самооценкой лучше сопротивляются давлению сверстников и в целом в жизни бывают более независимыми.

Самооценка – это фундамент успешности. Самооценка помогает справляться с неудачами и пробовать новое. Наверняка многие из вас встречались с детьми, которые будут играть во что-то только при гарантии, что они выиграют. Все мы встречали детей, которые отказываются пробовать новое, потому что чувствуют, что у них не получится. Нам кажется, что у этих детей низкая или негативная самооценка. На самом деле у них высокая самооценка, но не устойчивая.
Позитивность и устойчивость – вот две главные характеристики самооценки. Разберем каждую из них.

Позитивная самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим. И чтобы детей стимулировать, не нужно обращать внимание на их недостатки: "Надо постараться", "Надо сделать лучше" и т. д. Если мы правда хотим, чтобы дети старались и верили в себя, важно чтобы самооценка была позитивной. Чтобы ребенок сам верил в то, что он справляется и у него получается.

Устойчивая самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим вне зависимости от того, насколько ему удается или не удается какая-либо конкретная деятельность.

"У меня сегодня получилось – я хороший. Завтра нет – я все равно хороший. Я верю в себя".

Неустойчивая самооценка делает ребенка зависимым от успеха его конкретной деятельности. Сегодня проиграл – плохой, завтра выиграл – хороший.

Что происходит в школе с самооценкой

В большинстве случаев у дошкольников самооценка очень высокая. Если спросить ребенка, хороший ли ты, он скажет: "Конечно!". Есть стандартная схема диагностики самооценки у детей. Когда мы рисуем лесенку и говорим:"Вот если на самой высокой ступеньке стоят самые хорошие дети, а на нижней – плохие. Куда ты поставишь себя?" Ребенок 5 лет, скорее всего, скажет на верхнюю. И это совершенно нормально.

А дальше ребенок приходит в школу и сталкивается с тем, что результаты его деятельности постоянно оцениваются. Его сравнивают с другими детьми, со среднестатистической нормой. И несмотря на то, что в 1 классе не разрешается ставить оценки, тем не менее, с оценочной системой ребенок знакомится уже на этапе подготовки к школе в 6 лет. И когда попадает в школу, мы сразу наблюдаем резкое падение самооценки.

Что влияет на самооценку ребенка в школе

На самом деле факторов очень много, но я хотела бы остановиться на трех основных.

1. Очень важно, что мы говорим ребенку про него самого и его успехи

Есть стандартная схема – нас по ней воспитывали. Мы считаем, что надо ребенку обязательно рассказать, как он поступает неправильно и какой он несобранный, неаккуратный и т. д. Как будто это побудит его стать лучше. Кто-нибудь видел таких детей?

Хочу привести гениальную, на мой взгляд, цитату психолога Рудольфа Дрейкурса: "Дети – прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы".
Дети наблюдают за тем, что происходит вокруг них, внимательно слушают, что говорят взрослые, и приходят к некоторым умозаключениям, но выводы, которые они делают про самих себя, иногда совершенно непредсказуемые.

Разные дети в аналогичных ситуациях делают разные выводы. И дальше они по жизни с ними идут. Для них эти выводы становятся абсолютной реальностью: "Я правда ленивый, слабый, математика мне не дается, я никогда не смогу с этим справиться и т.д".

Важный источник этих выводов – то, что мы ребенку про него говорим.

Если мы хотим чтобы у ребенка формировалась позитивная устойчивая самооценка, давайте задумаемся, а какие выводы про себя делают наши дети, когда они слушают все то, что мы говорим и делаем? Как говорил Дрейкурс, "подлавливайте своих детей, когда они делают что-то хорошее".
В этот момент у ребенка появляется ощущение успешности, для него это важно, ведь он чувствует по-настоящему, что у него это действительно получилось.

2. Как мы реагируем на его ошибки и неудачи. Эта та почва, из которой произрастает самооценка

Здесь есть и другая крайность – когда мы кидаемся помогать ребенку по любому случаю, мы делаем его слабым и беззащитным, самооценка падает и в результате все равно становится негативной.

Давайте рассмотрим, какая реакция на ошибки мешает формированию самооценки:

– "Хорошо только то, что идеально"

Не надо ориентироваться на то, что хороший результат – это идеальный результат. Обращайте внимание на динамику: "Раньше у тебя было 8 ошибок в диктанте, а теперь только 2". Это поможет ребенку увидеть, что у него хорошо получается.

– "Ошибка – это проблема"

Важно чувствовать, что ошибаться – нормально. Мы подчеркиваем что ошибки естественны, когда человек учится. Он не захочет учиться, если каждую ошибку воспринимать как катастрофу. Важно ориентировать на то, что мы будем делать дальше.

– "Почему ты это сделал?"

Когда мы спрашиваем "почему" – мы не учим извлекать урок, мы учим оправдываться. Ребенок написал контрольную на "2". Мы спрашиваем: "Почему ты написал ее на "2", ты же всю ночь готовился?!" Мы правда думаем, что есть ответ?
Гораздо разумнее спросить: "Как ты думаешь, что теперь делать?", либо "Как тебе лучше поступить, раз это уже произошло?"

Этот ответ транслирует позицию, что на ошибках можно учиться самостоятельно.

3. Как мы его хвалим

Похвала бывает оценочная, а бывает описательная. В первом случае родитель оценивает то, что сделал ребенок: "Молодец!". Акцент на личности – мы не оцениваем действие. Когда такой оценочной похвалы очень много – самооценка будет высокая, но при этом крайне неустойчивая. Потому что ребенок все время будет ждать похвалу как подпитку.

Часто родители говорят – почему он такой неуверенный в себе? Мы же его все время хвалим. А потому, что много оценочной похвалы.

Альтернатива этому – описательная похвала. Когда мы описываем то, что видим – усилия ребенка, которые он к приложил. Акцент делаем на действии и результатах. Например, ребенок приносит вам рисунок. Первой реакцией, конечно, будет погладить по головке и сказать: "Молодец". Попробуйте просто описать, что вы видите на этом рисунке.

Первое время дети могут быть несколько растерянны – поскольку им не хватает очевидного вывода, молодцы ли они. Но если мы не торопимся и используем описательную похвалу, то через некоторое время у ребенка появляется очень важный навык – вывод о том, что он молодец, он учится делать сам. Ему в будущем не нужен будет взрослый для оценки себя.

Когда мы комментируем то, что делает ребенок с акцентом на том, что у него получается – перехвалить невозможно. "Ребенок нуждается в подбадривании, как растение нуждается в воде", – говорит Дрейкус.
Давайте не будем ждать, что ребенок сделает что-то потрясающее (станет чемпионом по плаванию, победит в олимпиаде), чтобы его похвалить.

Давайте вспомним, что для того, чтобы чувствовать, что он справляется, ему вовсе не обязательно говорить, что он молодец. Достаточно говорить, что у него получилось. И спросить: "Как ты думаешь, что нужно сделать в следующий раз?"

 Марина Чибисова

О ПОЛЬЗЕ ПОХВАЛЫ

Каждому человеку, как взрослому, так и ребенку, важно встречать в близких людях поддержку, признание и любовь. Ребенку, который только начинает свой путь, похвала родителя необходима как здоровое питание.

Интуитивно родители радуются первым успехам малыша: улыбнулся, схватил игрушку, встал на ножки, поддерживая, таким образом, активность ребенка. Однако чем старше становится ребенок, тем труднее его хвалить, тем больше к нему требований и от него ожиданий, которые часто не удовлетворяются. Это приводит к недовольству родителей, им становится непонятно, «за что» хвалить и «зачем» это делать.

Связанно это с множеством факторов, начиная от стереотипов воспитания и заканчивая личными проблемами самого родителя. Ребенку, тем не менее, похвала, поддержка и любое позитивное внимание нужны на протяжении всего взросления, а особенно во время трудностей, сложностей и неудач.

Как работает похвала? Почему это так важно для развития человека?

Во-первых, похвала является позитивным подкреплением. Ребенок получает информацию о том, что то, что ему нравится и хочется делать, поддерживается родителями, то есть правильно и ценно.

Во-вторых, это является дополнительной информацией о себе. «Меня хвалят, значит, я делаю что-то хорошее, значит — я хороший». Или «я могу (умею) это делать (рисовать, петь, танцевать)».

В-третьих, информация о себе подобного рода используется ребенком как ресурс, является толчком для дальнейшего движения и развития.

В-четвертых, многочисленные пробы себя в какой-либо деятельности, сопровождаемые родительской похвалой, формируют у ребенка уверенность в своих силах. Он теперь точно знает, как много у него получается, и может пробовать себя в чем-то новом.

В-пятых, так как родитель много раз сообщал ребенку о том, что тот успешен, то, начиная новую деятельность, ребенок верит в себя, в свой успех. Это помогает двигаться и преодолевать препятствия. Другими словами, регулярно получая родительскую похвалу и поддержку, ребенок научается действовать так по отношению к самому себе самостоятельно. В сложные моменты он поддерживает себя и движется дальше, тогда как другой начинает сомневаться, критиковать себя и пасовать перед трудностями.

В-шестых, пользуясь поддержкой родителей, ребенок имеет возможность много и часто экспериментировать. Результаты подобных опытов не всегда бывают удачными, но привычка видеть плюсы и во всем находить позитив позволяют ребенку безболезненно переносить неудачи и использовать их как позитивный опыт.

Таким образом, родительская похвала нужна ребенку как позитивное подкрепление, ресурс для развития, информация о себе. Похвала дает детям уверенность в себе, веру в свой успех и умение справляться с неудачами.

Полагаю, что каждый родитель хочет видеть своего ребенка успешным, уверенным и позитивным человеком. А это значит, что каждого ребенка нужно хвалить и поддерживать.

И помните, если вам самому не хватает вышеперечисленных качеств, то пора начинать делать то же самое в отношении себя.

Хвалите себя и своих детей! И в вашей жизни будет больше позитива.

Физкультура - это залог успеха и здоровой жизни

Что такое физкультура?

Физкультура - это воспитание культуры тела посредством физических нагрузок и гимнастики. Она развивает не только тело, а также нервную систему человека. Нагрузки на тело способствуют нормализации деятельности психической системы. Особенно это важно для детей, ведь они каждый день впитывают огромные потоки информации. Спорт помогает мозгу снять напряжение и вернуть голове ясность.

Физкультура может быть лечебной и адаптивной. Лечебная физкультура помогает восстановить организму человека некоторые функции, которые были повреждены во время травмы или серьёзного психологического потрясения. Адаптивная физкультура применима для людей, которые имеют отклонения в развитии.

Спорт в жизни детей

Спорт занимает особое место в жизни детей и подростков. Он необходим не только для гармоничного развития тела, но и для создания чувства дисциплины. Спорт воспитывает в ребятах такие качества, как сила воли, упорство, сдержанность. Эти черты характеры, усвоенные с детства, будут сопровождать человека на протяжении всей последующей жизни.

Давно доказано, что люди, занимающиеся спортивной деятельностью, намного чаще добиваются успеха. Этот факт объясняется тремя причинами:

1. Здоровье. Спорт улучшает и укрепляет здоровье. Люди, занимающиеся спортом, имеют больше сил и энергии, которые необходимы для работы в любой сфере.
2. Волевые качества. Как уже было сказано, спорт воспитывает человека. Он делает его упорным и внимательным.
3. Психологическая разрядка. Физкультура - это отличный способ борьбы со стрессами. Обычно люди склонны копить негативные эмоции в себе, тогда как спортивное общество всегда знает, куда выплеснуть накопившийся эмоциональный груз. Это бережёт психическое здоровье, повышает стрессоустойчивость и продуктивность решения конфликтных ситуаций.

Физкультура в школе

Спорт сопровождает нас на всех этапах созревания. В средних общеобразовательных школах физкультура – это обязательный предмет. Ведёт урок бывший спортсмен или преподаватель физической культуры. Программа по физкультуре предлагает стандарты спортивных достижений, которые ребёнок должен достичь на каждом этапе своего развития. Для того чтобы он успешно окончил год, необходимо качественно сдать нормативы. Естественно, они рассчитаны только на здоровых детей. Также благодаря нормативам можно узнать и контролировать уровень развития ребёнка. Детская физкультура предназначена для развития культуры тела во время обучения.

Если ученик имеет отклонения в здоровье, то он может быть частично или полностью отстранён от занятий. Место проведения физических нагрузок зависит от возможностей конкретной школы. Помимо гимнастики, стандартная программа физкультуры включает в себя: бег, плавание, бег на лыжах, прыжки в длину и высоту, метания мяча, футбол, баскетбол, волейбол, акробатику, аэробику, активные игры.

Занятия физической культурой проходят в специально оборудованных для этого классах или на спортплощадках (в тёплое время года).

Детская физкультура

Она подразумевает небольшие нагрузки, целью которых не есть достижение определённых результатов в спорте. Чаще всего дети занимаются ЛФК – лечебной физической культурой. Физкультура направлена на поддержание тела в здоровом состоянии, при этом нагрузки минимальны. Они помогают ребёнку растянуть мышцы, почувствовать динамику упражнений, но не тратить все силы организма.

ЛФК очень распространена среди детей, которые имеют проблемы в развитии или со здоровьем. По этой причине они не могут заниматься спортом вместе с основной группой. Большое внимание на ЛФК уделяется правильному дыханию, которое помогает сохранять контроль над телом. Ещё одной целью ЛФК является профилактика болезней и их обострений. ЛФК очень полезна не только для школьников, но и для детей младшего возраста.

Влияние физических нагрузок на организм

Переоценить влияние физических нагрузок на организм человека очень трудно. Полезность физкультуры для растущего организма неоценима. Молодое тело нуждается не только в стимулировании тканей, которые формируются очень быстро. Физкультура нужна для того, чтобы ребёнок вырос психологически уравновешенной и цельной личностью.

Физические нагрузки комплексно воздействуют на весь организм. Рассмотрим подробнее, как реагирует тело человека на умеренные нагрузки:

— активизируются обменные процессы тканей, сухожилий и мышц, что является отличной профилактикой ревматизма, артрозов, артрита и других дегенеративных изменений двигательной функции организма;

— улучшается деятельность сердечно-сосудистой и дыхательной систем, обеспечивая кислородом и полезными веществами весь организм;

— физические упражнения активизируют выработку гормонов, что ведёт к стабилизации работы обменных процессов;

— стимулируется нейрорегуляторная функция мозга.

Подводя итог, можно сказать о том, что физкультура и спорт должны быть неотъемлемой частью жизни любого взрослого и растущего человека. Занимайтесь спортом сами и прививайте это детям. Физкультура - это «вечный двигатель» жизни, который делает активными, жизнерадостными и полными энергии для новых свершений.

СПОКОЙНОЕ ВОСПИТАНИЕ 

37 полезных советов 

1. Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости, а это вовсе не правильно. Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь.

2. Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение.

3. Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании.

4. Начните с восстановления своего душевного равновесия. Для того чтобы воспитывать ребенка мирными и ласковыми способами, вам необходимо правильно питаться, заниматься физическими упражнениями, медитировать или расслабляться, делать все для поддержания хорошего эмоционального состояния. Вы должны вести себя спокойно и уверенно.

5. Для того чтобы избавиться от стресса и злости в ответ на поведение вашего ребенка, старайтесь делать все без спешки. Чем больше вы спешите, тем скорее вы сведете себя с ума.

6. Дети могут воспринимать ваши требования либо медленно, либо вообще никак. Если вы будете давить на них, стараясь ускорить их действия, вы лишь добьетесь обратного эффекта.

7. Спокойные дети ведут себя лучше, чем дети, постоянно подвергающиеся стрессу. Ваше состояние влияет на состояние вашего ребенка. Чем спокойнее вы будете взаимодействовать со своим ребенком, тем спокойнее будет он сам.

8. Вы не сумеете научить своего ребенка контролировать свои действия, если вы не в состоянии контролировать свои.

9. Взяв на себя заботу о ваших отношениях с ребенком, вы возьмете на себя также и заботу о себе.

10. Когда ребенок провоцирует вас, у него находится контроль над ситуацией. Самоконтроль в любой ситуации начинается с контроля над вашей реакцией.

11. Следите за тем, что вы говорите своему ребенку. Если вы говорите ему: «Ты меня злишь. Ты делаешь все слишком медленно. Ты заставляешь меня кричать», вы позволяете ему управлять ситуацией и отвечать за ваше поведение.

12. Ребенок был послан в вашу жизнь свыше, и сейчас настало время для самосовершенствования.

13. Когда вы теряете терпение и уравновешенность в ответ на поведение ребенка, вы утрачиваете свою власть.

14. Старайтесь справляться со всем мирным и спокойным путем. Через мир с собой вы сумеет постичь мудрость и любовь, необходимые для воспитания.

15. Постепенно вы придете к спокойствию. Вас должны удовлетворять малейшие шаги на пути к мирному урегулированию ситуаций. Когда вы выходите из себя, вы тратите время зря.

16. Ваш злой ответ ребенку выражает то, как неправильно вы справляетесь с тем, что происходит, соответственно демонстрируя отсутствие уважения к себе.

17. Детям необходима мирная, гармоничная обстановка для того, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение и положительное, уважительное и теплое отношение. Поэтому, когда вы реагируете на поведение ребенка со злостью, вы подрываете его уверенность в том, что он сможет вести себя лучше.

18. Злость, стресс, мольба, споры, крики — наиболее неэффективные способы воспитания. Они могут стать для вас альтернативными способами воспитания.

19. Детям необходимо знать границы дозволенного поведения. Но они не сумеют осознать наличие этих границ, если вы станете устанавливать их неправильным путем.

20. Важно понимать, что если ваша реакция обидела бы вас, то она наверняка обидит и того, на кого она направлена. Как только вы начнете следить за своим поведением, вам удастся установить необходимые границы в воспитании.

21. Если вы со злостью реагируете на поведение своего ребенка, вы устаете и огорчаетесь. Вы сами виноваты в этом, а не ваш ребенок. Ваше негативное влияние может еще больше усугубить ситуацию.

22. Проанализируйте то, как вы думаете о своем ребенке. Если ваши мысли приводят вас к злости и стрессу, то именно ваши мысли, а не ребенок, являются причиной проблемы.

23. Ваши мысли имеют склонность претворяться в жизнь. Думайте, что ваш ребенок именно таков, как вам хочется, а также думайте о том, какими методами вам хотелось бы воспитывать его.

24. Мудрость заключается в том, чтобы устранить проблему, а не усугубить ее. Если ваш ребенок ведет себя неправильно, своим стрессом, недовольством и злостью вы лишь усугубите сложившуюся ситуацию.

25. Для того, чтобы изменить свою реакцию в ответ на поведение ребенка, вам необходимо, прежде всего, прекратить обвинять ребенка в своем поведении.

26. Ваша злость и стресс в ответ на действия ребенка показывают, что вы слишком давите на себя, а затем срываете злость на ребенке. Если вы будете заботиться о себе, поведение вашего ребенка перестанет казаться вам плохим.

27. В случае, если вы не знаете, как справиться с поведением ребенка, просто понаблюдайте, расслабьтесь и не теряйте уверенности в себе. Рассматривайте ситуацию разумно, и какое-нибудь конструктивное решение непременно придет вам на ум.

28. Прежде, чем вы сумеете заполучить контроль над ситуацией, вам необходимо понять, каково же не владеть ситуацией совсем. Если вы потеряли контроль над тем, что происходит, пусть все идет естественным путем.

29. Не стоит уделять слишком много внимания на поведение, которое вас раздражает. Наоборот, следует концентрироваться на том поведении, которое вам нравится.

30. Не нужно бороться с плохим поведением своего ребенка. Наоборот, необходимо предпринять конструктивные меры, чтобы добиться от своего ребенка желаемого поведения.

31. Наиболее важным элементом хорошего поведения ребенка являются теплые, надежные отношения с родителями, в которых проявляется взаимное уважение. Своей злостью вы не позволяете наладить подобные отношения.

32. Для того, чтобы изменить поведение своего ребенка, демонстрируйте ему свое хорошее поведение.

33. 95% всех ваших действий, направленных на улучшение поведения ребенка, должны быть положительными, любящими и даже шутливыми.

34. Если вы постоянно думаете о том, как вы страдаете, и воспринимаете себя как великого мученика, вы утрачиваете свою власть и самоуважение в воспитании. Прекратите воспринимать себя как жертву, и научитесь наслаждаться собственными победами.

35. Если вам необходимо проявить твердость, проявляйте твердость без вовлечения эмоций. Налагая на ребенка ограничения в чем-либо, проявляйте при этом доброту. Будьте последовательны, и ваш ребенок без труда поймет, чего вы от него требуете.

36. Когда вы выходите из себя, вы утрачиваете опыт воспитания. Злость и гнев взаимодействуют с плохим поведением ребенка точно так же, как например бензин взаимодействует с огнем.

37. И, наконец, вам необходимо верить, что вы сумеете преодолеть все. Вы сумеете воспитать своего ребенка в любви без вовлечения злости и стресса. Если есть желание, есть и возможность.

7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ!

1. Интересы ребенка 
Нередко, на вопрос «Чем увлекается ребенок» - отвечают «компьютером». А вот внимательная мамочка знает интересы своего ребенка в более глубокой степени, и если даже ребенок, действительно увлекается компьютером, внимательная мамочка будет точно знать, в какие игры играет ребенок.
Будьте более внимательны, и вы заметите, что интересует вашего ребенка, к чему у него склонность и талант.

2. Страхи ребенка
Внимательный родитель всегда знает, что пугает ребенка, и не старается отмахиваться от этих проблем, а ищет к ним решения. Очень важно определить страх в зародыше и помочь ребенку преодолеть его, что бы эти детские страхи не переросли во взрослые фобии.

3. Круг общения ребенка
Вы обязательно должны быть в курсе, с кем общается и проводить время ваш ребенок, с кем он дружит в школе, с ем проводит время во дворе, есть ли у него друг, который его поддержит, обижает ли его кто то? Эти знание помогут вам знать о жизни ребенка, а так же следить за его безопасностью.

4. Любимые игрушки, вещи
Любимые вещи и игрушки есть у каждого ребенка. Во взрослом возрасте любимые вещи ребенка помогают характеризовать его интересы, увлечения. К любимым вещам ребенка необходимо относится с уважением, пониманием. Не в коем случае не наказывайте своего малыша за провинности путем отбирания этих игрушек или вещей.

5. Конфликты
Никогда не оставляйте своего ребенка сам на сам с его конфликтами и проблемами. Если в вашей семье царит понимание и доверие, то ребенок обязательно поделится с родителями своими проблемами, и вы, в свою очередь, сможете помочь ему выбрать наилучший способ решения конфликтов.

6. Способы самовыражения
Каждый ребенок стремится к самовыражению, и для этого он выбирает какую то одну отрасль. Возможно это спорт, музыка или что то другое, и в этот момент родителям надо быть в курсе, что бы видеть, в какой из областях ребенок максимально раскрывается, что бы при необходимости помочь ребенку и поддержать его.

7. Секреты
У каждого ребенка есть свои секреты. Если в ваших отношениях с ребенком царят доверие и понимание, то ребенок обязательно вам доверит свои тайны. Если же вы знаете, что у ребенка есть какие то тайны, но он упорно вам не говорит об этом, то стоит насторожится, возможно эти тайны не слишком положительного характера и пора бить тревогу.

А в вашей семье царит атмосфера любви, понимания и доверия? Хорошо ли вы знаете своего ребенка?

ДЛЯ ЧЕГО ЛЮДЯМ ДЕТСТВО?

Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться..

Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.

Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.

Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа? От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителям. От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.

Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка. Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.

Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми. Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.

Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась. Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой. Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».

Жанна Ермашова

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ? 

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД

Одна учительница решила поделиться своим опытом донесения до учеников, почему травля - это плохо. 

"Однажды перед началом занятий я зашла в магазин и купила 2 яблока. Они были практически одинаковые: тот же цвет, приблизительно равный размер... В самом начале классного часа я спросила у детей: «Чем отличаются эти яблоки?» Они промолчали, потому что действительно особой разницы между плодами не было.

Тогда я взяла одно из яблок и, обращаясь к нему, сказала: «Ты мне не нравишься! Ты противное яблоко!» После этого я бросила фрукт оземь. Ученики смотрели на меня, как на сумасшедшую.
Потом я протянула яблоко одному из них и сказала: «Найди в нём что-то, что тебе не нравится и тоже брось на землю». Ученик послушно выполнил просьбу. После этого я попросила передать яблоко дальше.

Надо сказать, что дети легко находили в яблоке какие-то недостатки: «Мне не нравится твой хвостик! У тебя противная кожица! Да в тебе одни черви!» — говорили они и каждый раз бросали яблоко на землю.

Когда фрукт вернулся ко мне, я еще раз спросила о том, видят ли дети какую-то разницу между этим яблоком и другим, которое всё это время лежало у меня на столе. Дети снова были в замешательстве, ведь, несмотря на то что мы регулярно бросали яблоко на пол, каких-то серьезных внешних повреждений оно не получило и выглядело практически так же, как второе.
Тогда я разрезала оба яблока. То, которое лежало на столе, было белоснежным внутри, оно всем очень понравилось. Дети согласились, что с удовольствием съели бы его. А вот второе оказалось внутри коричневым, покрытым «синяками», которые мы ему и поставили. Его никто не захотел есть.

Я сказала: «Ребята, но это ведь мы его сделали таким! Это наша вина!» В классе наступила гробовая тишина. Спустя минуту я продолжила: «Точно так же происходит и с людьми, когда мы их оскорбляем или обзываем. Внешне на них это практически не сказывается, но мы наносим им огромное количество внутренних ран!»

До моих детей еще никогда ничего не доходило так быстро. Все начали делиться своим жизненным опытом, насколько им неприятно, когда их обзывают. Все мы по очереди поплакали, а потом вместе рассмеялись. Когда урок закончился, дети начали обнимать меня и друг друга. Как же здорово, что мои усилия не были потрачены впустую!"

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому, что вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. 

Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками, стереть невозможно...

Прозрачное утро, 

одинокий тихий ручей…