ПИСЬМО ВСЕМ УСТАВШИМ МАМАМ...

Мама ведет маленькую дочь в школу, держа её за руку. В этот момент у неё в голове не перестают всплывать мысли о массе дел, которые нужно сделать: зайти в магазин за продуктами, убрать дом, приготовить еду. Ей изрядно надоели все эти бытовые задачи, которые приходится выполнять каждый день. Иногда так хочется, чтобы дочь поскорее выросла и смогла сама ходить в школу. Может быть, хотя бы тогда у мамы появится несколько свободных часов или они с мужем смогут несколько дней отдохнуть вместе. В семье также есть младший сын, который все время капризничает и плачет ночами. Ночи в последнее время стали казаться ей просто бесконечными, она просто мечтает об отдыхе хотя бы на пару часов.

Но вот какое письмо она написала. Её слова поражают:

«Когда вы впервые обнимаете своего ребенка, вы полностью меняетесь, вы уже никогда не будете таким человеком, каким были раньше.

Возможно, вы будете скучать по той себе, какой были когда-то.

Когда у вас была свобода, время.

Когда было намного меньше поводов для беспокойства.

Вы поймете, что значит настоящая усталость, какой вы не испытывали никогда ранее.

Дни будут проходить один за одним так, будто они все одинаковые, занятые кормлениями и отрыжками, сменами подгузников и плачем, жалобами и спорами, короткими отрывками сна или вообще без него.

Может показаться, что это какой-то бесконечный круговорот одних и тех же событий.

Но не забывайте….

Все бывает в последний раз.

Настанет день, когда вы в последний раз покормите своего малыша грудью.

Он будет засыпать у вас на коленях после насыщенного дня.

И придет день, когда вы в последний раз сможете обнять своего ребенка во время сна.

Однажды вы будете нести его на руках.

А потом наступит день, когда вы уже не сможете поднять его и нести так же.

Вечером вы будете купать его в ванночке.

А потом он вдруг захочет мыться сам.

Он будет держать вас за руку, когда вы будете переходить дорогу.

А потом уже никогда об этом не попросит.

Он проберется к вам в комнату посреди ночи, чтобы вы его обняли. И неожиданно это станет последним разом, когда он разбудил вас ради этого.

Однажды вы будете петь вместе с ним веселую детскую песню и повторять все движения из неё. А потом вы уже никогда не споете её с повзрослевшим ребенком.

Он поцелует вас на прощание перед школой, а через пару дней попросит вас больше этого не делать.

Однажды вы в последний раз прочтете ему сказку на ночь и вытрите испачканное личико.

Однажды он в последний раз будет бежать вам навстречу и радостно прыгать на руки.

Факт в том, что вы никогда не знаете, когда случится этот последний раз.

Поэтому пока вы переживаете все эти моменты, цените их и помните, что когда-нибудь их не будет и ничто их больше не вернет».

Эти слова помогут всем родителям, измотанным ежедневными проблемами и заботами. Быть матерью – тяжелый труд, но это также огромное счастье и уникальный опыт, полный моментов, которые мы с нежностью храним в памяти и по которым рано или поздно будем скучать.

Терпения Вам, дорогие родители!!!

6 способов убедить ребёнка отложить айпад 

Что делать, чтобы ваши дети дома развлекались не только с гаджетами ?

«Моего ребёнка ничего не интересует, кроме примитивных игр на планшете и залипания в соцсетях», — думает большинство родителей, и глубоко заблуждается. Способов отвлечь ребёнка от гаджетов великое множество. Главное — научиться слушать и не лениться. Ольга Уткина признаёт, что ей было скучно и неинтересно играть с ребенком, и делится своими советами, как эти чувства побороть. 

В какой-то момент я заметила, что айпад перестал быть редким развлечением для коротания времени в очереди у врача или в дороге, а превратился в манию. Если мы с детьми не идём гулять, то семилетняя Кира может на два, а то и на три часа зависнуть, по пятьдесят раз прокручивая в YouTube ролики подростков-блогеров, которые играют в Майнкрафт. Или сама будет резаться в Майнкрафт. Если мы пойдем гулять или в гости — тогда да, айпад будет повержен, и на прогулке она будет отлично играть с друзьями. Но если мы дома, то ни рисование, ни пластилин, ни куклы-конструкторы-наклейки с айпадом не сравнятся.

Муж начал ворчать: «Просто ей ничего не интересно. Мы с тобой в её возрасте читали Робинзона Крузо, мифы Древней Греции, ходили на музыку, на рисование, а что она хочет? Сидеть дома и пялиться в айпад!». Я начала чувствовала себя виноватой в том, что вместо чтения и музыки моя дочь смотрит идиотские ролики в интернете, и из-за этого начала её попиливать. «Почему ты не хочешь ходить на кружки? — бурчала я. — Есть танцы, пианино, керамика!». «Я не хочу туда идти, — отвечала она, — я хочу быть с тобой дома, я не хочу на кружки». «Со мной — это значит пялиться в айпад!» — раздражённо выпалила я и тут же сама себя срезала. Ну конечно!

Это не ей ничего не интересно, это мне ничего, связанное с ее досугом, не интересно. Это мне с ней неинтересно. Это я постоянно отказываюсь поиграть с ней, и ей приходится брать айпад. Сколько раз я слышала от совершенно адекватных, заботливых и внимательных родителей: «Мне неинтересно играть с моим ребёнком». Сходить вместе в кино, в гости, встретиться с другими детьми, сводить на кружок, — то есть провести время там, где ребёнок уже априори будет занят, — это да. А вдвоем поиграть дома в куклы, побеситься, провести время на детской площадке, где нет знакомых, — это уже трудно и скучно. И рука то и дело тянется к айфону: что же нового там произошло за последние пять секунд в фейсбуке, ну-ка проверим. И каждый раз потом стыдно и досадно, но с удовольствием вовлечься в игру всё равно не получается. Ребёнок же либо требует нашего участия, либо торчит в планшете. А нам-то ведь ах как хочется, чтоб он и дурацкие видеоролики не смотрел, и поскорее научился сам себя занимать: строил бы в тишине домики Лего, рисовал, лепил. Но он всего этого почему-то не делает, а хочет либо родителя, либо планшет. И что с этим делать? Вот к каким выводам я пришла:

Я плохо знаю, что на самом деле интересно моему ребенку
Я решила так: не может быть, чтоб кроме айпада моей дочери не было интересно вообще ничего. Я усадила её на диван, дала ей листочек и фломастер и попросила написать список занятий, которые кажутся ей не менее классными, чем просмотр роликов в интернете. В итоге у нее вышел список из 13 пунктов! Немало для человека, который якобы ничем, кроме интернета, не интересуется. Так я поняла, что она обязательно отложит айпад, если предложить ей поиграть в интересную настольную игру, затеять готовку или разрешить провести какой-нибудь безобидный химический опыт. Бесполезно петь зависшему в айпаде ребёнку о том, как здорово сесть порисовать или как важно читать книги, зато можно сходить в магазин и принести пачку соды, бутылку уксуса и пищевой краситель.

2. Мне сложно раскрепоститься, я постоянно думаю о том, как глупо выгляжу со стороны, прыгая козлом по детской площадке

Недавно Кира провела вечер в гостях у школьной подруги и вернулась совершенно счастливая. «Во что вы играли?» — спросила я. «Мы пукали на громкость и это было очень весело!» — нимало не смутясь ответила Кира. Чем глупее, тем смешнее! Дети любят дурачиться и идиотничать, они не боятся выглядеть глупо или нелепо, зато этого часто очень боятся взрослые. «Фу, что за бред! Какая гадость! Я не хочу в это играть! Это глупо!» — вот наш частый ответ на предложение побеситься. На самом деле мы просто боимся выглядеть по-идиотски. Я, например, очень стесняюсь танцевать. И раньше, когда дети начинали скакать под музыку, я просто садилась на диван и наблюдала. А в какой-то момент решила перебороть себя и начала прыгать вместе с ними. Сначала чувствовала себя очень глупо, но потом вошла в раж, и теперь это наша с ними любимая история — попрыгать дома под музыку.

3. Мне лень убираться после игры, и я отказываюсь играть

На прошлой неделе я решила перебороть лень и устроить день готовки: мы замесили и раскатали тесто, наделали кружочков и налепили кривых, но вполне съедобных пельменей. С самого начала я решила не одёргивать детей по любому поводу, а дать им свободу — пусть делают криво, косо, как угодно, пусть рассыпают муку. Особенно зверствовала полуторогодовалая Лида. Первые минут 15 было трудно удержаться от замечаний, потом всё пошло прекрасно. Дети совершенно озверели от счастья, Кира вдруг впала в страшное возбуждение, начала орать и хохотать, и я поняла, что чуть ли не впервые вижу свою дочь испытывающей такое удовольствие от игры не с друзьями на площадке, а от какого-то занятия со мной.

Ничего осмысленнее кинопросмотра или болтовни по дороге из школы и перед сном у нас никогда особо не получалось. Всё общение всегда было либо «по делу», либо «по душам». А так, чтобы просто вместе поиграть и повеселиться — такое выходило редко. Потому что резать аппликации — это мусор на полу, пластилин — он по всей квартире, готовка — это вообще катастрофа. После приготовления пельменей тесто было даже на стенах в ванной — но я точно знаю, что на этой неделе мы опять будем что-нибудь готовить. Потому что это явно доставляет моим детям огромное удовольствие.

4. Я не показываю детям в интернете то, что интересно мне самой, а лишь критикую их выбор

Сначала я пыталась бороться с айпадом, введя строгие рамки — два часа в день. Но потом поняла, что это ерунда, ведь кроме подростков-блогеров в интернете есть ещё куча интересного. Например, наше самое простое и любимое развлечение — YouTube-пати. Шанс и самой провести время так, как нравится, и показать детям классные клипы. Мы с Кирой теперь можем пару часов провести, поедая чипсы и ставя друг другу любимые песни. А вчера сижу и слышу, она взяла айпад, но включила не Ивангая, а Passenger Игги Попа. Значит, всё не зря!

5. Мне проще отказаться от игры, если я устала, чем включить фантазию

Недавно подруга научила меня гениальной игре на случай, если мама уставшая и хочет лежать, дети хотят играть, а планшет уже дымится. Выдаёшь детям аквагрим, детскую косметику, да или хоть акварельные краски, ложишься на диван и разрешаешь превратить себя хоть в Бэтмена, хоть в Шрека. Правда, потом придётся умыться, но зато можно одновременно играть с детьми и лежать на диване, даже не открывая глаз. Иногда днём, если я чувствую, что совсем устала, то зову детей «поваляться». Мы идём в кровать, я строю шалаш из одеял и подушек, ложусь туда и ничего не делаю, а они ползают по мне, заворачиваются в простыни, вопят и прыгают. Иногда мне даже удаётся поспать в этот момент. Кира это «валяние» страшно любит, и, если я зову, всегда тут же выключает айпад и бежит бить сестру подушкой по голове.

6. Я не осознаю, как много могу получить из общения с ребенком: мне кажется, что ребенок ничего не «отдает», и мне скучно

Часто «скучно» нам бывает с людьми, от которых мы не получаем возможности продемонстрировать свои достоинства и покрасоваться или каких-то новых знаний. С ребёнком вряд ли получится обсудить нового фон Триера, но если брать эмоциональную сферу, то здесь ребенок может многому нас научить. Многие взрослые на самом деле так и остались детьми, и в тот момент, когда мы ждем от мужа или подруги «взрослой» реакции, у них внутри бушует трёхлетка. Общаясь со своим ребенком, мы можем не зацикливаться на деталях того, как «паровозик пришёл в гости к лошадке», а попытаться понять механизмы возникновения обид и противоречий и методов их разрешения.

Игра — это отличный повод вслух обсуждать чувства и эмоции ребенка. В игре мы учимся терпеливому обсуждению и анализу, которые потом намного проще использовать в общении и со взрослыми. Почему паровозик обиделся на лошадку, и как им помириться? Что ты чувствуешь, когда проигрываешь? Мне не очень нравятся правила этой игры, и я бы хотела их поменять, давай попробуем это обсудить. Да, паровозик и лошадка сами по себе — это не самое захватывающее занятие в мире, но если превратить их в инструменты для обсуждения эмоций, то можно стать этаким домашним психологом и научиться лучше понимать своего ребёнка и окружающих взрослых тоже.

КАК ПОЛУЧАЮТСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. Но очень часто бывает так, что неосознанно они делают все чтобы этого не произошло.

Приведу пример. Ко мне привели на консультацию девочку 9 лет. Родители были крайне недовольны тем, что она очень долго делает уроки, и вообще ничего не хочет делать, любое действие совершает только по принуждению. Ее папа хочет чтобы она серьезно занималась спортом, а она делает это только из-под палки.
Стали подробнее разбираться в ситуации, выясняется, что родители контролируют каждый шаг девочки, сами устанавливают для нее цели, к которым надо стремиться, следят за тем, чтобы она выполняла все необходимое для из достижения. У нее просто нет вариантов, жить иначе ей не разрешено. Как только у нее появляются свои цели, они тут же противоречат родительским. И тогда девочка выбрала путь - расслабиться и плыть по течению, делать все как они хотят, но все равно с душой это не получается. А ее родители, они же добра хотят дочке, хотят чтобы она выросла хорошим образованным человеком. Но что-то пока всем от этого плохо.

Почему так происходит? Где граница между необходимой заботой о ребенке и удушающим контролем? Как получаются самостоятельные дети?

Чаще всего усиленный контроль над ребенком запускается родительской тревогой. Матери кажется, что если она будет тщательно следить за ребенком, то с ним ничего не случится. Изначально у нее нет доверия к миру, нет ощущения, что все будет хорошо с ней и ребенком. Она пытается максимально обезопасить ребенка от каких-либо неприятностей. В раннем возрасте, это много ограничений по передвижению ребенка, ему никуда нельзя ходить, многое нельзя трогать. Так с самого детства подавляется исследовательское поведение, ребенок лишается опыта взаимодействия с миром.

Он постепенно приобретает мамино ощущение, что мир для него опасен. Позже это ограничение ребенка в желаниях, целях, потому что они не вписываются в родительскую безопасную картину. Например: «Общаться с этим мальчиком нельзя»; «В театральный институт поступать нельзя» и т.д. Ребенок привыкает к родительским жестким рамкам, присваивает их. И дальше, будучи взрослым, в жизни он сам себя во всем ограничивает, становится несвободным. Выбирает нелюбимую работу, нелюбимую жену, боится что-либо поменять, попробовать.

И есть другая позиция родителей. Они дают возможность ребенку получить разный опыт в жизни, и самому в дальнейшем решить, что ему подходит, а что нет. Эти родители более спокойны и больше доверяют миру. Они знают, что ребенок сам сможет найти для себя комфортное место в жизни. При этом, конечно, не перестают о нем заботиться.
Но делают только лишь самое необходимое, ставят рамки, в которых ребенку безопасно. Например, когда ребенок маленький, его не подпускают к опасным вещам (ножам, розеткам, горячим утюгам), но во всем остальном предоставляют свободу. В более старшем возрасте ребенку дают возможность выбора занятий и друзей, но предупреждают об опасностях, которых нужно избегать. Конечно, ребенок не всегда поступает так, как хотелось бы родителям, но они дают ему возможность приобрести свой опыт. Как правило, такие дети более спокойны и свободны в жизни.

Автор Диана Сапегина 

Два волшебных слова важнее, чем «спасибо» и «пожалуйста»

Вчера мы гуляли и случайно оказались на закрытом катке. Отыграли хоккеисты, машина почистила лед, и вышли кататься пары и подающие надежды маленькие фигуристочки. Моя дочь стояла завороженная, смотрела на них и не хотела уходить. Долго наблюдала, что-то взвешивала, о чем-то думала... Она очень хотела покататься. Но у нас было много НО. Ей всего 2,5 года, коньков ее размера в прокате и в помине не было, я спешила по своим делам, каток закрывался через 20 минут. Но Таша очень хотела покататься, так просила, как будто все стояло на кону. И я сказала:

«Ну давай попробуем!..»

Взяли самые маленькие коньки 25 размера, напихали в носок скрученные бахилы, зашнуровали потуже и пошли на лед. Маленькие ножки не слушались, заплетались, разъезжались ? в общем, вели себя так, как и положено в первый раз на льду. Через 20 минут каток закрывался. И, конечно, Таша была расстроена, но еще больше была восхищена и вдохновлена тем, что мы попробовали.

Мы обнаружили эти два волшебных слова, когда Таше было около года. Когда мой муж впервые их произнес, они будто открыли целые миры экспериментов для нас.

- Папа, давай слепим робота из снега!
На улице -15.
- Холодно, Таш, снег совсем не липкий и рассыпается...
- Папа, давай попробуем!

И они пробуют. И ведь получается.

«Папа, давай попробуем смешать все краски руками!»

Или: «Мама, я хочу помогать тебе варить суп». Суп горячий, нож острый... Конечно, мне проще самой все сделать, но она говорит: «Я так хочу тебе помогать! Давай попробуем!» Давай. Немного практики, и вот она действительно помогает мне варить суп. Ее обязанности ? резать картошку и тереть морковь. Да, не очень ровно и не очень быстро, да, я стою рядом и сто раз говорю убрать пальцы подальше, но мы попробовали, и это работает.

Дети, в том числе внутренние дети, просто ликуют в моменты «давай попробуем!» И кажется, да, так уж устроено детство: пробовать, любопытничать, браться за все, что придет в голову, не задумываясь о последствиях. Но и взрослым этот навык помогает снять с себя лишние обязательства, посмотреть друг другу в глаза и решиться на новое приключение, чтобы захватило дух, посмеяться заливисто или пожать плечами, если не получится здорово.

Волшебство в том, что мы делаем это вместе, поддерживая друг друга, экспериментируем, готовы к тому, что не получится сразу, ничем не рискуем, просто пробуем и все.

«Давай попробуем!» ? история про уязвимость, мы как бы говорим: «Я не знаю, что получится, я не умею, не уверен, не ручаюсь за результат», но именно эта искренность и желание шагнуть вместе в полную неизвестность заставляют бегать мурашки по спине! А еще это способ найти выход из самых непростых и запутанных отношений. «Я запутался. Давай попробуем поговорить» или «Мне сейчас очень непросто, давай попробуем по-другому».

Почему нет?! Давайте попробуем!

Ни одна сломанная вещь не стоит слез сына?

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дитя и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.

Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А то ишь ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем, какая-то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так что, если можно так сказать, они грохнули удачно.

На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.

Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.

Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда… а я… а он… и объектив упал. Вот».

Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.

Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время смотрю, тащит колонки на стол. Зачем? – спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.

… У него колено травмировано, уже третий месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учитель еще приходит. А пацану девять лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это и аж сердце защемило. Да крутись, оно думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За не мужские поступки тоже. За вранье. А за это… Гори они огнем эти железки со стекляшками!

Слова ему не сказал плохого за объектив, ни ругал, ни наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.

… А потом вспомнил, как я отцу в шестнадцать лет разбил машину. Август 1989 г. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок, не рассчитал и, промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорёжена, причем у машины от удара, у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму. Он посмотрел на меня, молча оделся и ушел к машине, которая все еще торчала в канаве. Потом приехавшим гаишникам пояснил, что сам был за рулем и не справился с управлением. А мне ни слова ни полслова упрека. Только сказал – живой? И ладно…

Ни одна сломанная, тем более не специально, вещь не стоит ругани между любящими людьми. И что бы мне ни говорили доморощенные педагоги-теоретики, сейчас я поступил правильно. Как и мой батя. И я очень хочу надеяться, что похож на него. И не только этим поступком. И мой сын будет похож на меня в том хорошем, что есть во мне.

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию 

Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Не делать того, что то и дело совершают очень многие родители… 

Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам.

У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем.
Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

Разбор полетов

Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!"

Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить. Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.

"Думай о хорошем!"

Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!"

В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение.
Зато не пьет! Зато не бьет! Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит, и т.д.

"Тебе показалось!"

Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось.

В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других.
"Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем?

А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!"

Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.

"Ну я же тебя люблю!"

Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания.

В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился? Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".

"Он не хотел тебя обидеть!"

В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.

"Он просто пацан!"

В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.

"А по попе?"

Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.

"Ты ему нравишься!"

"Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?"

Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет. Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию.

В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.

"А ты скажи ему..!"

Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми? Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил?

Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.

"Что это на тебе надето?"

Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело.

И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…

Излишняя вежливость

Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)? Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь. И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.
 Наталья Калашникова