1 сентября и наступают школьные деньки…

 С Прекрасным Днём! С 1 сентября! 

Продолжаем учиться Жизни... у Жизни!

Итальянский преподаватель Чезаре Ката составил для своих учеников список заданий на летние каникулы. Хотели бы вы, чтобы ваши дети получили такие же? 

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве. Наблюдайте, как солнечные блики отражаются на поверхности воды и думайте о том, что больше всего любите в жизни. Будьте счастливы.

2. Попытайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем больше сможете осмыслить. А чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте. Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Много занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то это лето вы проведете вместе, и это будет золотым временем (в случае неудачи возвращайтесь к пункту 8).

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, на английском), чтобы одновременно улучшить свой язык и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино на заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте. 

Замечая хорошее

Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам. 

И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

“Как я, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.

Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.

Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.

Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.

“У тебя все прекрасно. Просто замечательно”, - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.

Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.

Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.

“Что здесь сказано?”, – она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.

Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знала это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:

“У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их.”
“У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво.”
“Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!”
“Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!”

Это не меняется и вне школы:

“Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых.”
“Этот мужчина набирает смс за рулем.”
“Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его”.
“Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите какой великолепный вид!”

Отвлекается или наблюдательна?
Отвлекается или восприимчива?
Отвлекается или чуткая?

Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.

“Что там написано, мама?”. Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.

Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: “Отвлекается в больших группах”.

Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. “Ах да. Я много гляжу по сторонам.”

Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.

“Да. Ты много глядишь по сторонам.
Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его.
Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей.
Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя.
Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост.
И знаешь что? Именно ты научила меня замечать.
И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру”.

По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.

“Ладно, Мама. Я не перестану замечать”, - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет чтобы этот ребенок сохранил эту способность.

В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать “эксперты”. Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом пришло в течение нескольких дней.

Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.

“Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы.”

Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше заставило меня замереть.

“Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?”

Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.

Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил – заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:

Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...
Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...
Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...
Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...
Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.

Это то, как я хочу жить.

Замечать хорошее - всегда хорошее – прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.

Rachel Macy Stafford

Притча о хорошей школе.

Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
– Какой смешной старик! – засмеялся один мальчик.
– Эй, маленький толстяк, – скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали. Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
– Ура, я не пойду в школу, – обрадовался мальчик.
– Пойдешь, но не в эту, – сердито ответил дед. – Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя. Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других – дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец, он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
– Дедушка, вам плохо, принести воды? – послышался голосок.
– У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, – предложил один мальчик.
– Хотите, я позову учителя? – спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель. Дед поздоровался и сказал:
– Наконец, я нашел лучшую школу для моего внука.
– Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел. Вечером мама мальчика спросила деда:
– Почему Вы думаете, что нашли лучшего учителя?
– По ученикам узнают учителей, – ответил дед.

ЧТО происходит с подростком по мере взросления.

Подавляющее большинство людей, которым довелось стать родителями, в той или иной мере сталкиваются с протестами или неповиновением со стороны своих детей. А для подросткового возраста такое поведение и вовсе принято считать нормативным.

Иногда протестные явления нарастают постепенно, иногда - вдруг и совершенно неожиданно, но в том и в другом случае кажутся родителям необоснованными и непонятными.

Таковы законы природы

В этой статье я постараюсь пролить свет на то, что же происходит с подростком по мере взросления и дам некоторые практические рекомендации родителям, как преодолеть "трудный" возраст с наименьшими потерями для отношений и здоровья.

И начну я с краткого обзора тех особенностей возраста, которые каждому родителю необходимо учитывать при взаимодействии со своим ребенком.

Особенности возраста

Этот процесс протекает с разной степенью интенсивности, но он, в норме, непрерывен, а иногда и скачкообразен. Таковы законы природы.

Иногда физический рост протекает столь быстро, что отделы головного мозга и нервная система в целом, отвечающие за эмоциональный контроль, не успевают за ним.

Представьте себе, что вы вчера ездили на велосипеде, а сегодня впервые сели за руль автомобиля.

Тоже на колесах, есть руль и педали, но чтобы ездить без аварий, вам нужно время на выработку новых навыков.

Потому что автомобиль гораздо сложнее в управлении и быстрее ездит, хотя тоже транспортное средство.

Так же и растущему человеку нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться к новому телу, и в это время ребенок становится очень неудобен, потому что у него вдруг меняется характер: он то взрывается по пустякам, то молчит, как партизан, то ноет по каждому поводу, то отвечает грубо, и т.д. и т.п.

А поскольку это продолжается не день и не два, родителям кажется, что ребенок делает это нарочно, что вовсе недопустимо! И чем жестче родительские требования и ожидания, тем сильнее столкновения и тем тяжелее последствия для отношений в семье.

Родители думают, что раз ребенок такой большой, то он теперь должен быть большим во всем. Дорогие родители, так не бывает!

Человеку вообще свойственно бороться с силами природы, но что-то я не припомню случая, чтобы кому-то удалось остановить извержение вулкана или тайфун.

Еще одно важное замечание:физический рост приводит к высвобождению энергии, что ведет к возникновению в организме нервно-психических напряжений различной формы и интенсивности. А такое напряжение обязательно требует выхода.

В каждом возрасте каждый ребенок вырабатывает свой способ выравнивания этого напряжения, в первую очередь обращаясь к тем, кому доверяет: к родителям. Достаточно безобидный плач младенца может, по мере взросления ребенка, смениться криком и руганью, швырянием и ломанием предметов (иногда дорогих), постоянными разговорами не пойми о чем…

Родители часто удивляются: "Почему он с посторонними ведет себя хорошо, а с нами обращается так, словно мы враги"?!

Ответ очень простой: Потому что ваш ребенок вам все еще доверяет и надеется, что вы сможете его вытерпеть и помочь преодолеть то состояние, которого он сам толком не понимает.

Поэтому будьте готовы, что на ваш невинный вопрос "Что с тобой случилось?" вы получите в ответ непонимающий взгляд, отрывистое "Ничего", "Не знаю", или развернутую грубую тираду.

В грубых интонациях ребенка, как правило, нет злой воли, а есть временная неспособность управлять своим внутренним напряжением и реакциями. И, кстати, а вы, родитель, сами всегда и везде управляете своим настроением и реакциями? То-то и оно. А ведь вы уже по-настоящему взрослый человек, и служите детям одним из образцов для подражания.

Если внимательно вглядеться в поведенческие проявления вашего ребенка-подростка, можно легко разглядеть в них свое отражение. Как говорится, "От осинки не родятся апельсинки"…

Подросток особенно остро нуждается в подтверждении своей значимости

Поэтому ему, например, бывает трудно признаваться в неудачах или своей неправоте. Ему реально может казаться, что весь мир против него, он может чувствовать себя несправедливо оцененным.Особенно трудно бывает в том случае, если в глубине души ребенок не уверен в своих силах, способностях, ценности.

Эта неуверенность сама по себе приносит подростку немало страданий. И ему очень важно иметь возможность поговорить о своих сомнениях и страхах.

Но, рассказывая вам о своих переживаниях, ваш ребенок, прежде всего, ищет принятия и сочувствия, но никак не оценки.

А мы, взрослые, нередко начинаем именно с неё:

"Ты всё не так понимаешь",

"Всё ли ты сделал, чтобы что-то изменить?",

"Так думать нехорошо",

"Это неправильно"!

И так далее.

Помните, что прежде, чем судить, стоит спросить, хочет ли ваш ребенок услышать вашу оценку.

И в любом случае, высказывать ее предельно аккуратно (и точно, поскольку расплывчатость ответов усиливает тревогу), и лишь после того, как выразите сочувствие и, если оно есть, понимание: "Я вижу, как тебе тяжело", "Похоже, ты сильно это переживаешь", "Вижу, что это важно для тебя", "Пожалуй, я тоже переживал что-то похожее, и могу себе представить, как непросто в этом разобраться", "Я тебе сочувствую", "Расскажи об этом еще"…

Не жалейте времени на выслушивание, даже если плохо понимаете все смыслы. Поверьте, это очень важно для вашего ребенка!

Для некоторых детей характерна настолько неустойчивая самооценка, что они не в состоянии открыто признать свою ошибку или явную неправоту.

Они просто не в состоянии произнести слова извинения.

Иногда подросток, спустя не продолжительное время после бурной сцены с оскорблениями просто приходит к вам с каким-то вопросом, как ни в чём ни бывало.

Иногда пытается ластиться. Иногда просто ходит мимо туда-сюда, обозначая своё присутствие и ничего не говоря.

А родитель ждёт извинений, или хотя бы признания вины. И очень обижен и зол, и ему кажется, что ребёнок не переживает, ведёт себя по-хамски, и от своей родительской беспомощности злится или обижается ещё больше, отгораживаясь от ребенка, который в это время нуждается в родительской помощи, как никогда, поскольку тоже переживает, но пока не в состоянии преодолеть свои комплексы…

Здесь от родителя требуется немалая гибкость, чтобы, с одной стороны, донести до ребёнка свои собственные чувства, а с другой - не оттолкнуть его своей грубостью или отстранённостью. И здесь не место общим рекомендациям: разные дети требуют разных подходов…

Ещё одно важное замечание.

Мы, взрослые, хотим, чтобы наши дети нас уважали. Но задумывались ли вы, откуда берётся уважение?

Нет никаких убедительных доказательств, что уважение передаётся генетически. Значит, оно продукт воспитания. И воспитывается оно, прежде всего, родительским отношением друг к другу, окружающим людям и к самому ребёнку.

Если хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас - проявляйте уважение к его потребностям, мнению, желаниям, личному пространству.

Уважать ребенка (как и любого другого человека) - совсем не значит потакать ему во всем и подчиняться всем его капризам.

Уважать - значит признавать право ребенка на его желания, мнения, потребности, как имеющие собственную, не зависящую от вас ценность.

Они вполне могут не совпадать с вашими, но, признавая их значимость и право на существование, мы получаем право и на выражение своих прав, потребностей и желаний. И мы, как родители, должны вступать с ребенком в дискуссии, соглашаться или не соглашаться, искать аргументы, осмысливать аргументы ребенка и, тем самым, помогать ему развить сознательное (осознанное) отношение к действительности, к себе и к другим, развивая такое же отношение и в себе.

Постоянные обсуждения и споры со своими детьми - это крайне не просто, но иного пути к уважению и формированию доверия нет.Принуждением можно добиться временного подчинения, но подлинное уважительное отношение ребенка к себе и другим можно выработать только в диалоге.

Для того, чтобы смягчить прохождение вашим ребенком трудного периода интенсивного роста и укрепить ваши отношения с ним, попробуйте следовать таким рекомендациям:

Никогда не обсуждайте серьезные вопросы, когда вы или ваш ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения или просто в плохом настроении. Если плохое настроение стало хроническим, и любая ваша попытка спокойно поговорить приводит к скандалу - обратитесь к подростковому или семейному психологу: вам уже нужен посредник.Позволяйте ребенку выказывать недовольство и спорить: это поможет ему сбросить напряжение и затем сделать то, что требуется или нужно. И не упрекайте ребенка за то, что он недоволен, чего-то не хочет, или все время спорит "по пустякам": этим вы только возводите стену между вами.Говорите ребенку о своем сочувствии его трудностям, и своей вере в то, что он сумеет с ними справиться. Даже активно доказывая вам, что все не так, и что вы его не понимаете, он нуждается в вашем активном сочувствии: ведь он сам часто не понимает, что с ним.Не настаивайте на том, чтобы подросток каждый раз объяснял вам причины своей грубости: чаще всего он действительно не понимает, откуда она берется. Помогайте ему находить приемлемые для вас слова и фразы для выражения своих чувств.Не фиксируйтесь на интонациях ребенка: ими управлять труднее всего, старайтесь реагировать на смысл высказываний и задавайте уточняющие вопросы, если не понимаете, что происходит: "Я тебя чем-то обидел"? "Ты чем-то расстроен"? "Ты устал сегодня"? Но не слишком увлекайтесь ими: ведь подросток часто не понимает, что с ним, и слишком много вопросов может вызвать раздражение…Будьте осторожны в сравнении своего ребенка с самим собой: во-первых, ваш ребенок не является вашей точной копией, а во-вторых, он живет в другое время и с другими родителями, и уже поэтому не может вести и чувствовать себя так же, как вы в его возрасте.Никогда не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми, учитесь принимать его таким, какой он есть в данный момент, ибо только в этом случае у вас есть шанс помочь ему стать лучше.

Ребенок, которого легко растить.

Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.

При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать.Так что нечто действительно упущено.

Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Характеристики «ребёнка, которого легко растить».

Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.

Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.

Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.

Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.

Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.

Которому нравится быть в нашей компании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.

Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.

Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.

Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.

Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.

Ольга Писарик